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Quelques blagues...

“ la fortune
d’une plaisanterie dépend de l’oreille de celui qui l’écoute, et jamais de la langue
de celui qui la fait... »
Shakespeare

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. "Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille.
Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu... Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)

C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ? - Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde : Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin : Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ? Une génération!

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.
Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère.
Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.
Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite...

c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"

Un gamin va voir sa mère et lui demande : "Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils...
Pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
Une mère juive téléphone à la gare et dit : - Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond : - Quoi ?!! 4 Francs ?!!!
Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D...,
alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!"
Et comme il perd, il va prier à l'église : "Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?

" Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"

2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment. les 2 arabes disent aux 2 juifs : "Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!" les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ? "Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte." les 2 juifs disent: "Bravo super idée" le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon.
Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"

C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train.
Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare.
Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé : - Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

David est dans une mauvaise passe niveau argent...
Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train.
Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé...
Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé.
Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel.
Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond: - C'est autre chose que du porc, hein?

Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit.
Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ?
Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ?
A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ?
Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ?
Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

Salomon est couché sur son lit de mort.
Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant.
Alors tout le monde fait silence et s'approche :
"- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors !?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!

Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là : - Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout).
Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main.
L'autre ouvre la main et dit : - Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond : - Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

Quelle est la blague juive la plus courte? - Combien??? ou - Dieu soit loué !

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué ! le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!

Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !!

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande: "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?
" "Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !"
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:
"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"
"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari: "Maintenant, toi tu dors, lui, non".

A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?" - Entre mercredaille et vendredaille...

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond : - C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait.
Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem.
Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : "Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,... Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs... Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ? .. .
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé) Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...? Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? - L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant : "Ah zut, vous fermez !!" Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"

C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ? - Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ? - Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël.
Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc...
Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ? - Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min....
Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher - Ben parce que ici l'appel est local...

C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre... Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire.
Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !!
Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense." Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 XX) et lui raconte. Alors Dieu répond : - Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser "Aie aie aie" (mère 1) "Aie aie aie" (hum...mère 2) "Aie aie aie" (mère 3) Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"
et une autre version: 3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir... Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York." La seconde dit: "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York." La troisième dit: "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."
Une variante de la précédente: Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...
"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations ! - Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée ! - Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ? - Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"

Monsieur et Madame KAREMBEU ont un fils, comment l'appelle-t-il?
6 x 7 (car 6 x 7, 42)

Voici ma blague:c'est un avion palestinienqui decolle deFrance pour arriver à Gaza dans leur nouveau aeroport fraichement construit. Avant d'arriver à gaza ,au bout de trois heures et demi de vol l'avion survole Tel aviv et les pilotes constatent que leur avion est en flamme. Ils appellent Gaza mais ca repond pas.Malgré leur méfiance envers les israeliens ,ils décident de contacter Lod puisque le danger est tres grand. -Allo lod c'est la palestilian airlines on a un problème,l'un des moteurs a rendu l'ame.Que devont nous faire? -les israeliens lui expliquent les mécanismes d'urgence. 5 mn plus tard,rebelotemais cette fois ci les palestiniens sont plus affolés. LEs israeliens leur donnent d'autres moyens pour s'en sortir. 2 mn ,plus tarsles palestiniens paniquent,leur avionpique le nez vers la mer et est en passe de se cratcher.Ils demandent de l'aide à lodqui leur en fournit. Mais ca suffit pas,les palestiniens savent maintenant que c'est une catastrophe imminente.Lod reflechit et se dit qu'en effet il y a plus grand chose à faire. LES palestiniens leur supplie pour un peu d'aide.Cest alors que Lod repond:OK maintenant repeter après moi:ytgadal ve ytkadash cheme raba....!
(Merci à Gilbert Dahan)

Les perles des assurés chez les assureurs :o)
Histoire de se marrer un peu, voici les perles reçues dans les courriers chez les assureurs. (véridiques !!)
Comme quoi, les assureurs ont parfois bien du mérite !
REMARQUE : l'orthographe de ces extraits de lettres a été respecté tout comme la ponctuation. Bonne rigolade :o)

" Au carrefour, j'ai ralenti et j'ai laissé passé toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé, et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence. "

" Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivis . C'est alors qu'elle m'a choqué en plein arrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant. "

" Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque l'autre ne savait pas conduire non plus. "

" Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. "

" Je vous écrit comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive : Quand il y a un croisement entre 2 routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. "

" Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. "

" Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils, mais mon Teckel. "

" Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier. "

" J'étais bien à droite, et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite, ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner… "

" J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. "

" Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. … car , pour le passager blessé, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille… "

" J'ai signé le constat, mais ça compte pas car j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans. "

" Il l'emboutissait pareil donc il n'y a pas de motifs de s'arrêter à cette question de priorités à laquelle vous donnez trop d'importance. "

" Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eut la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est paru particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré. "

" Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses, j'en ait cassé beaucoup aussi. Il y avait personne, ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près) :
1) 3 tables (pas tellement bien) -des chaises (en mauvais état
) 2) un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau n'est pas récupérable, mais l'arbuste si). Il y avait aussi un peu de verrerie, mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu endommager c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge…
3) il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on ne l'a pas revu. Il a du rien avoir et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie à payée. En déplorant énergiquement je vous salue énergiquement. P .S. ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure, mais c'est rien le docteur y a mis des infectants. "

" C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuves : vous n'avez qu'à en constituer, je voue paye pour cela. Je peux pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que ça ne tient pas. J'en ait fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave. "

" En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir le constat, mais en sortant, j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. "

" Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché pas l'invisibilité du brouillard. "

" … Ma voiture gênant la circulation, un Portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir , ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. "

" J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. "

" Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise. "

" En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. "

" J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant. " " J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. "

" J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. "

" Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps. "

" Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il allait m'envoyer un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout. "

" Lors du choc, j'ai subit ce que l'on nomme communément " le coup du Père François " provoquant une douleur au niveau du coup. "

" J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparation de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe. "

" Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur le permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. "

" Je vous témoigne mon grand mécontentement vous métez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. "

" Ne pouvant plus travailler à cause de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. " " je vous adresse comme convenu mon contrat amiable. Pour être sûr de ne rien avoir oublié, j'ai fait des croix dans toutes les cases. "

" Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout. " " Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous, mais juste au dessus. "

" je conduisait depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant. "

" En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. "

" Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. "

" J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche. "

" Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérets sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident . Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes. "

" Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 Kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle. "

" je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avait pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. "

" Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS : Le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fisc et du Saint Bénéfice, ramène. "

" Je vous renvoie se papier avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 * 35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstairs et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances. "

" Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne rembourse même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. "

" Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. "

" Je débouchai d'un chemin à vitesse a proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. "

" Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blancs cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amusement dirigai mon jai en zigue zague à l 'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis de lotre médecin y appelle téte y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Je droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mes dommages son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné. Mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fais des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ce qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lirs, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur

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